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田野的博客:来自冰窟的声音

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关于我

田野(笔名),河北蔚县人,曾在《人民日报》、《经济日报》、《中国贸易报》、《北京广播电视报报》、《新华社网》、《人民公安报》、《中国法制新闻网》、《河北日报》、《燕赵都市报》、《燕赵晚报》、《河北法制报》、《警视窗》、《张家口日报》、《张家口晚报》发表通讯报道、散文、诗歌、杂文等2000余篇,现为河北公安文联会员,张家口市作协会员,蔚县作协名誉副主席,著有散文集《马头山印记》、侦破通讯《警方行动---河北蔚县大要案侦破纪实录》、《蔚州警视》,短篇小说《大柜》、《围城》、长篇小说《没有阴霾的日子》等。

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孩子,你看到东方的曙光了吗  

2007-08-08 13:11:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“舅舅,过了这么久,我终于有勇气给你写封信了。其实,有很多话我想说,可是又不知道该怎么说。其实,我一直过的都挺累的,心累,而且也很苦。我也知道有太多的人对我很好,惦念我,关心我,可是,失去至亲和家的伤痛依然可以毫不费力的将我击败。那场变故依然是噩梦,常常出现在我的梦里,挥之不去。我一直认为这样的害怕会陪伴我一辈子,我也一直认为我一辈子都不会真正的幸福快乐了。别说我傻也别说我自私,这是我的真实想法。我曾想试着和心理老师沟通,可最终我还是没有那样的勇气,我也不知道沟通会有什么结果。我不自信!我一直都告诉自己坚强些,再坚强些,可还是有些事控制不了,有些事无法做到。我早就承认了自己不是天才,也不会创造出喜人的奇迹,没有出类拔萃,没有第一。但我一直在努力着,因为我不想认输也不想让你们大家再失望。我一直觉得自己是包袱,很多人的包袱.有件事我谁都没告诉过,刚发生那事的时候,回到学校的我变成了哑巴,那时我绝望过,我想到过死。我认为活着没有任何意义了,还那样痛苦。后来我想通了,还有那么多人爱我,需要我,我不能太自私。于是,我不再自闭。我以为上了大学一切都会好起来的,可是我觉得并没有好多少。大一的时候得了一场病,我以为我真的要死了。但我没死。每当想起您的时候,想起您带我四处酬钱的时候,我给自己信心和希望,但也会因为我妈的事而失望泄气。我一直在失望中坚强,在希望中落寞。我在挣扎.我知道这样的状态是不应该有的,我都知道。可我天生就是个多愁善感的人,现在,我是忧郁的,虽然我表现的很强,可是还是掩饰不了脆弱。现在我只想将自己的身体保护好,明年毕业找个学校去当老师,给自己现实一点的目标,给自己更多的鼓励。我何尝不想继续上学,那是我的梦想。在我跟导员改完志愿的时候,眼泪就那么自然的流下来,我不难过,却哭了。我想我以后再也没有机会在学校上学了。舅舅,你千万不要生气,也别怪我,好吗?我知道我让你失望了,我很抱歉也很难过。但我绝对不会让你为曾经对我们的好而感到后悔和不值得。我一直都在努力,虽然我沉默,但我心里明白,我什么都明白。妈妈是善良的,弟弟是懂事的,我也想让自己变成优秀的。在这个世界上,我可以为妈妈付出一切,包括我的生命,我同样也可以为你,为我姨,为我姑付出,因为是你们给了我活下去的力量,我确定。我意识到自己的责任是重大的,也许过年的时候妈妈就可以回来了,我想给她更多的照顾,给她一个安逸的晚年。也许这辈子我都不会是个有钱人,但我同样会觉得富有,拥有你们,足够了!我只是想靠自己做点事情,就算失败也好,否则我觉得自己是个乞丐。并且我相信时间可以改变许多事情,伤痛会远去的。我也坚信总有一天我会成功的,我也会是一个幸福的人,会露出甜蜜的笑容。我知道你们对我好从没想过要我的回报,我也不知道我能给什么,我会努力生活好,努力给你们多一点的快乐和感动,让你们觉得拥有我也会是一种快乐。舅舅,你一直都是我的骄傲和自豪,你善良,正义,勇敢,有学识,敢担当。我敬重你!我也希望有一天我也可以成为你的骄傲!我一直为这一天的到来奋斗着!给我时间,我会做的更好!说了这么多,很乱,总之,四个字:永不言弃!最后祝舅舅工作顺利,全家幸福!   2007-8-7”

这是今天上班收到的一份电子邮件,寄信的是一位姑娘,一位可怜但却坚挺的生活着的一位姑娘的来信。她的名字叫瑜瑜,是我2003年跟踪报道一起凶杀案时接触的一个小女孩,她是受害人和犯罪嫌疑人的孩子,她的母亲,也就是犯罪嫌疑人,在不堪忍受丈夫家庭暴力的情况下杀死了孩子的父亲。

也就是从那次跟踪报道后,我结识了孩子并与孩子有了较深的不解之缘。我同情她的母亲,因为她的母亲和我的母亲一样,是一个从未进过校园的妇女;我可怜孩子,因为我也曾生活在农村、生活在哪个艰苦没钱的日子;我同情她的母亲,虽然,她的母亲犯下了不可饶恕的罪行,因为在她母亲狠心下手杀死她的父亲之前,她母亲过的竟是没有阳光的日子;我狠她的母亲,在她实施犯罪之时,为什么不去想一想她的举动将在孩子们的心中留下多少的苦与泪,哪怕是一丁点的考虑,她也许不会断送了哪个家,抛弃了孩子们。在那些个内心充满矛盾的日子,为了孩子,我与《张家口日报》记者袁琦连续以《铁块砸向丈夫的头部》、《捂在被窝里的哭声》为题目,将案件的前前后后作了详细的报道。在更加深入的采访中,从她母亲和全村人那里,我逐渐了解到了一个20年生活在阴霾中的农村妇女的苦难历程,并以我笨拙的文字以《没有阴霾的日子》为题,记录下了她母亲那段苦难的日子,这是我作为一名警察,一名文学爱好者由衷的欣慰。燃而,孩子是无辜的,在那些个反复琢磨能为孩子做点事情的日子,我并没有敢去打破孩子苦难的空间,也没有从新闻呼吁的角度为孩子争取更多的关注,只是尽自己微不足道的力量为孩子做了一些自己认为该做的事。孩子最终没有辍学,并考取了一所大学。然而,将近毕业的她,却还是如此苦难的生活着并且不留痕迹。

我自知自己为她做的太少了。这么多年以来,孩子从喊我叔到最后改口喊我舅再到以后多次到我家小住,我竟然没有读懂孩子的心,那颗在石缝中生存但渴望亲情滋润的心。

读完孩子的来信,我的眼角湿润了,我不知该如何回孩子的信,这么多年,一味的认为,孩子只要上了学,只要有吃穿,那我就尽到了自己的一份力量了。但在今天看来,我原有的这份想法完全是错误的认为,孩子,需要她的母亲,孩子需要父爱,而作为长辈的自己,又真正将类似的父爱给过她吗。

所幸的是,孩子大了,再有一年也该步入社会了,她会调解自己的心情,删略那些存在于她脑海中的不幸了。我想,在经历了这样一场变故之后,孩子一定会更加坚强、更加坚挺的生活下去,只是自己还需进一步的将爱给予了她。

不知该于孩子说些什么、写些什么,只是知道,黎明已过,早升的阳光就要露出山头了。

孩子,你看到东方的曙光了吗?

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